在百合没来的日子里,你们有没想过百合?知不知道百合好累好忙?每天早早起床,陪我家小子去打球,打烦了乒乓球又打篮球,腻了又说打羽毛球,再不干脆陪他溜冰,,,,,玩累了,该陪他去吃早餐,然后上班,,,,下午下班后还得陪同事去游泳,到晚上还得被拉去学跳舞.在休息日的时候,一大堆的家务要做,还得陪小子写作业,又甚至补充上晚班的睡眠也是一件百合要做的大事!当然最最重要的理由是,百合写不出甚么文章了,人笨,脑袋空空呀!如此,百合怎么来这里写?来这里说?

在接下来的日子里,百合真的有一件很重要的事要办,可能要好几个月,在这段时间里,百合来看大家的机会就会少些,当然是会来滴,百合怎么舍得下这么些"超讨厌"的博友呢?哈哈,,,,

就这样了,不知道百合如此的写,这样的说会招来怎样的"骂声"呢!百合可不怕!在此恭候啦!有不服气的吗?那就.....哈,随便怎么都可以啦!

2008年 不寻常的一年

在我们为奥运即将开幕而欢呼欣喜时

灾难却接踵而至

刚刚温暖了南方

而一场突如其来的地震

震飞了大家的心魂

福祸相依

考验着中华民族爱的勇气和力量

一幕幕报道让人触目惊心

一场场施救谱写生命可歌可泣的传奇

这是一次比战争更可怕的战争

可是生活还要继续

我们把悲痛埋在心里

让坚毅写在脸上 写进生命

因为有爱

我们能创造人间的奇迹

因为有爱

我们能战胜灾难与伤害

因为有爱

所以无所畏惧

因为有爱

生命才会如此的美丽

爱与责任同在

爱与力量共生

让华夏充满爱

绝不让死神笑话我们

在此

为灾难中罹难同胞默哀

为能幸存下来的人们祝福

更为战斗在抗震救灾最前线的英雄致敬

灾难 再次让我们血脉相连

灾难 再次让华夏大地充满爱

你可以通过这个链接引用该篇文章:http://xiaoyaoke20.bokee.com/viewdiary.28288013.html

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累。。。感觉头好痛。。。是否脑中沉淀的东西太多？现在，竟显得一片空白。一直以为自己很了不起，其实，不是！自己是个不堪一击的家伙！

月儿圆了又缺，缺了又圆，我的心是如此的疲惫。忘了做面膜，也忘了做眼膜，镜中的笨蛋是那么那么的憔悴。。。很想改变自己，因为，无法再这样下去。原来，有些东西真的只是一场游戏。太过真实，或者玩不起。。。时间是什么东西？就是不再回头！把自己扔得那么远，还真笨！记忆是什么？其实就是自己心里造的一座小房子，所有的感受都住在那里。幸福的，悲伤的，喜欢的，讨厌的。。。

说一些连自己也听不懂的话，写一些让人看不懂的文字，听一首别人喜欢的歌。。。这样可好？

老公要去S城进修了.那天,你背上行囊,独自要去向远方,我送你送到车站,当列车缓缓开动,在与你挥手的瞬间,便把思念种在了春天里.总以为,我不会如此地想你,可是,在追随列车前奔的脚步声里,在越来越远,越来越小的身影里,在使劲地挥手里,思念便开始了.到现在才真切的体会到,思念是写在离别的歌声里,思念是写在遥远的距离里.思念是一首牵挂和眷恋的歌!

你在家的日子里,从没想过思念会是如此地铭心刻骨,从没感受过如此地孤独.我总是理所当然地享受着你为我所做的一切.却没想过,有一天,你出差了,不在我身边的时候,我该怎么办.每天,望着大大的房子,心里就像被掏空了一样,还有点,失魂落魄的感觉.尤其在漫漫的长夜里,这种感觉更甚.在一起的日子总是感觉不出太多的幸福,但真正的分居两地,那种思念和牵挂,搁在心头,真的好难过.

现在寂寞时只能翻开照片去思念在一起的点点滴滴,去回忆那些在一起的每一个开心的日子，孤独时也只能用短信骚扰一下你，让你知道我在惦记你,很想你.现在才发现平时在一起做饭一起吃饭都是那么幸福．

我知道你一个人在那么远的异地他乡,更会觉得孤独,更会想我.但是我知道,你很珍惜这次进修的机会,你选择了暂时的分离,同时也选择了思念.没有我在你的身边,你要好好的照顾自己,好好的保重!还要每天都想着我,每天都要给我打电话,让我觉得你就在我的身边.

你走了3天了,感觉就像一个世纪一样.我想你,想你,好想好想你.....

有些人和有些事,该来的都来了,该走的就让它走得远远的.有些缘分是不请自来的,有些缘分是注定要失去的,也注定没有好结果的.想一想,这么长时间以来,有过的烦比有过的快乐还多,这又是何苦来着?总以为,那是生命中的美丽,总以为那会成为我们永恒的记忆,总以为我们会永远,再永远.也因为这样,总是有着太多的不舍和留恋,还有些许的不甘心,所以一直不想放开.于是,一天又一天,一月又一月,而今,可以说一年又一年,痛,再痛...

现在必须面对这样的结局,可是,还是有那么莫名的伤感和失落,回头看看来时的路,有欢歌,有笑语,也有眼泪和无奈.不停地想,不停的看,那些美好,那些不算完美的梦,撕成一片一片在梦里飞.曾经那么多美好的相约,来不及实现就被悔约了,曾经的曾经都已成为过去的过去,不会重来了.心该静了,但不是死.情感的缺憾有时候也很美.人生是没有完美的,现在要告诉自己,一切都结束了!喜欢和爱是不一样的,所以,我们都退一步吧,放手,也是一种美丽!放开你,也是放开我自己,谁说,这不是另一种爱?

一年的时间,发生了许许多多的事情,每一点一滴,都在我的记忆中刻下了不可磨灭的印痕.想想这一年,是甜是苦,我都一一品尝,是酸是痛,我都一步步地走到了今天.

其实2007,是我不顺的一年,工作,学习,生活都不是很称心如意.首先,我的工作实在是没有多大的主动意义,每天上班,都是被动的做事,不知道甚么时候事情可以做完,也不知道甚么时候有事甚么时候没事.干了十多年了,有点厌烦这份工作.于是,在2007年里,我花了很大的一份心思去改变工作,换个工种-----想弄个药剂科的科长.(我实在不愿再上了那个鬼夜班了)可是,由于种种原因,没能如愿.这是一种失败.其次,学习也不是顺利,我的晋级考试有一门因两分之差而没通过.只能明年再来.这也是一种失败.再有的生活,也有很多的不开心.但是这些都不是很重要的,挥挥手,不开心就在指间溜走.

当然,2007的快乐和幸福也不是没有的.快乐的心情和幸福的感觉是难用语言和文字来描述的,只有在心里慢慢的回味,在记忆里的某个角落留下影子.

时间于每一个人都是公平的,日子在新与旧的更替中消失了.人生中总有一段段的精彩的里程,一个又一个匆匆的站点.2007就这样匆匆逝去,2008将迎面而来,也许,一切可以重新开始,生命不可以,但生活可以!昨天永远属于过去,不论成功或失败.今天,又一个起点,又一轮朝阳,我想,我要把2007年没成功的事继续努力,点燃新的希望,放飞心的梦想.2008赋于我们更多的机遇,也带给我们更大的挑战.

在新的一年里,祝愿所有的朋友开心幸福!让我们共同期待2008更精彩!

那是前两天,我奉科长之命,去外地办点事.事情差不多办好了,就差最后一道手续,交完钱就OK了.于是兴冲冲的跑到收费大厅,可是去晚了点,已经排了长长的队了.无奈之下,只得排在队尾.正焦急地等着队伍快点缩短点,一边等,一边东张西望着,这时,一个很英俊斯文的男人排到我后面了,看他一身西装笔挺,不像是个坏人.心里想,总算有人还在我后面啦.队伍慢慢的变短了,当然是我前面了,后面的还在加长呢.我呢,也在使劲地保护着我的包了,好不容易轮到我了,我把包拿在手里,正要掏钱,可是,衣服的口袋好像在颤抖,我以为是有电话来了,随手去掏口袋里的手机,啊,怎么就摸到一只手?差点没被吓死,回头一看,正是排在我后面的男人的手.我狠狠地盯着他,可他,把手缩回,面不改色心不跳,一副无所谓的死猪表情,当时,我真想大喊抓小偷,可是没敢吱声,谁知道他会不会有同伙在旁边啊?我一个女人,在一个并不是很熟悉的外地,算了,还是忍气吞声.好在我衣服的口袋上有拉链,手机上又挂了一条长长的链子,那男人偷我手机时,手机上的链子正卡在衣服的链子上.所以小偷没得逞.

你说,扒手到底长甚么样?是否脸上就写着扒手二字呢?长这么大,还是第一次与扒手亲密接触呢!呵呵,一个斯文的,西装笔挺的,帅气的男人,谁能想到他是扒手啊?现在连扒手都伪装的如此隐密,让人防不胜防.嘿嘿,姐妹们,可得当心男人的一只手哦.对了,女人也可能有这样的一只手啦.

其实,我也不知道我这么做对不对.我总在操心着我那弟弟的事.我比他大五六岁,从小到大,他的学习都是我管着的.当我参加工作了,他大学的学费也是我出的.还有分配工作,都是我找人帮着的.好不容易把他放到政府机关部门,可他到现在竟然不听我的话.你说,这能不让我烦吗?

刚开始,单位发工资总是的浮动工资,如果完不成任务,这浮动工资也就没有了.他因此就不愿上班,跑到外面打工去了.虽然钱是赚得比上班要多,可是,我总觉得这不是长久之计.最近单位打电话通知我说要他回来上班,不能再停薪留职了.于是我就给他打了电话.可我的话还没说完,他就把我的电话给挂断了.(他不愿回来上班)气得我把手机也给扔了.(还好,手机没坏,只是外壳被砸碎了)为甚么人长大了就跟我对着干啊?我还不是为了他好?况且又没成家,总在外面混着,老婆也不娶,总说还早还早,这到底有多早啊?每次打电话,他都嫌我烦,总说我怎么越来越像老妈了.难道我愿意这样吗?我可只是他的姐姐耶,可做的事却是妈妈做的啦.他却不领情.

难道是我错了吗?回来上班不好吗?好歹也是国家干部啊.如今工资也能全领上了,弄得好的话,奖金也有啊.还有公费医疗,保险,到老了,也有退休金啊.一个安安稳稳的工作就要放弃吗?有多少人挤破头也找不到的,怎么就不能吸引他呢?我真的是妇人之见吗?还有,都二十五六岁的人了,怎么就不快点结婚呢?要等到甚么时候才叫不早啊?难道我希望他早结婚早生子也是"够老妈"的吗?俗话都说:成家立业.这成家可是摆在前面的.为甚么到我这就成了"老妈的话"呢?难道我就是个婆婆妈妈的女人?

我真的被我这个不听话的弟弟给烦透了.我不知道该怎么苦口婆心他才能懂?或者找一个权威人物来做他的思想工作?我真想敲他那笨脑壳,把我给气得呀,怎一个晕字了得?好烦好累!

人的一生,到底有多少天呢?人生70古来稀,就以平均70岁来算吧,人的一生也不过区区2万5千多天.生命是如此的短促,我们每个人不过是一颗流星.常常感叹生命就是一条不归路,在这个过程中,我们总是向往着美好和幸福发生自我们身上.可是很多时候,痛苦,磨难,沮丧,疾病我们都必然要经历.在这种时候,我们就要学会及时地,狠狠地刷新自己的想法,一切,再度从零开始.

人的一段感情的结束,也是这样.曾经总是很怀念那段不知道是友情,爱情或者介于其间的一种情感,总感到伤痕累累,想忘,难忘,忆起,又让人心酸.苍天注定这只是一场情感游戏,想玩却又想拒,抛不开千层万层的无尽相思.红尘一场纠缠的恋,伤心伤身,没完没了,伤人伤己.为甚么不把它归零呢?

人若是计算机程序就好了,只需一个按键,就把一切归零了.在我们生命中的某一段记忆,记住了,那是为了怀念美好,才能更好的生活;同时,无论得到或是失去甚么,及时地将我们的生活和情感归零,一切从头再来,再大的困难也打不败我们.

不知道怎么啦,竟喜欢听儿子按那归零归零的声音....

诚然,这种种现象不是没有.可也只是个别现象,其医护人员本身也无可奈何,也常摇头叹息.这并不是某家医院如何如何,从上到下,从整体到部分,整个社会,哪里不都是一样的?哪有写着"黑"字不黑的?卫生部门,可都是"白纸红字"献的可是一颗火热的心啊.

"微笑服务",整天微笑着,不知道有多别扭."急病人之所急,想病人之所想",这已不仅仅是口号,而是成了一种制度.特别是药房,挂号,收费,每天面对一排排长龙似的队的病人,一天下来,累得是想茶不思饭.不时还要遭来没教养的病人的漫骂,可是又不敢回敬,只能在心里悄悄说:"你骂我的全都会报应在你自己身上"可脸上还得笑,像个聋子,傻子,哑子.

节假日,双休日的概念,在医护人员的脑海里已渐渐模糊.别人休息,我却要上班,别人上班,我一个人休息,那种孤独和无奈谁又能理解?尤其我,老公也是在医院上班,我们能碰到一起休息的日子是少之又少.怎么能一起"常回家看看",怎么能一起外出旅游?怎么能...偶尔碰到一起在家,更多的是身疲力乏的晚班后的值休,想睡都来不及,哪有时间玩山游水?过年过节,轮到上班,也不能回家吃顿团圆饭.(所以我前面写了篇<好想好想>)这一切,都成了一种奢望.

还有那无休止的晚班,上得一个个姐妹苦不堪言.常看到喊减肥的姐妹们用尽各种办法,肥无减有增.可我,上完一个晚班就得瘦上几斤肉,哪想减肥啊,巴不得身上多长点肉啊.常年如此,缺眠少睡的,人都更容易老.这对女人来说,不是一种很大的损失吗?

再有,前几年的"非典".又有多少医护人员为抢救病人而自己却不幸倒下了?其实,我也好怕好怕,虽然我们江西不太严重,可也有这病例,疑似病例也不少.可是哪个敢说休假?哪个敢说不上班?那段时间,简直就成了军人,谁也不许当逃兵.每天像披麻戴孝似的,穿着一层又一层的白大褂,戴着14层的大口罩,不累死,也得闷死.不许回家,被隔离了,儿子也不能相见,吃在医院,住在医院,有时候想着,要是我不幸被传染了,该怎么办?那时好想哭,好害怕,每天提心吊胆地上着那该死的班.

诸如此类,还有太多太多的无奈,太多太多的苦水,能与谁说?又能如何去说?谁又能理解?人们对医院的坏印象是根深蒂固,可又有谁愿站在医护人员的角度去想想?有时候我就在想,如果有下辈子,再也别去当什么鬼医务工作者了.吃力不讨好的苦差.

(刚下晚班,发点牢骚啦)

可总在不经意间把你想起

很想从你的世界销声匿迹

却总在偶尔之间收到你的信息

就算丢了天丢了地

却丢不了心里的痕迹

就算停了风停了雨

却停不了丝丝的念意

就算抹了东抹了西

却抹不了心中的你

就这样的一个你

让我愁让我忧让我泣

到底要我如何把你来处理

思过来又过想去

就让我狠狠地来恨你

恨你

你已经出差一个星期了.在你不在家的日子里,我除了上班,照顾好儿子和自己的生活,剩下的全是等着,思着,念着,想着.

每天早早起床,为的是去超市买好一天的食物,然后做早点让我们的儿子吃好去上学.再有时间多,就把菜洗好,切好,插上饭煲定好时间,再赶去上班.原来这些都是你做的,我只等着吃好去上班就够了.没想到,要我做的时候竟是如此的累人.晚上漫长的时间更是难以打发.陪儿子写完作业,让他睡下后,我却不知道该做些甚么.于是思念又开始了.

在思念中,为了打发时间,疯狂地在网上唱歌,唱着唱着,不觉满脸泪水孤独和寂寞彻底把我征服了.就连觉也睡不好.(虽然有儿子陪着睡.我家那小子,他老爸一不在家就要和我睡)真的不知道是因为想念而孤独还是因为孤独而想念,反正好孤独,好想念.

记得前几年,你在外地工作,我也是如此地等待,如此地想念.那时,更是孤独.每天都数着日子等着你的假日回家.每天上班积着假日跑去看你.真的不知道那些日子是怎么过来的.

明天,你就要回来了.我竟然觉得很激动.在今天的休息日,我把家打扫的一尘不染,把乱乱的东西都收拾得整整齐齐.我要让你回到家里,觉得亲切,温馨,还有浪漫.

在等待中想念,在等待中牵肠挂肚,在等待中流泪,在等待中,竟然发现这也是一种爱.我等你回家.突然想到这样一句话:爱你是一种幸福,想你是一种快乐,等你是一种考验,念你是一种习惯,疼你是一种珍惜,吻你是一种浪漫.如果,你对我说这样的话,我一定会幸福得晕了.那么,我的每一次等待都是一种美丽.

我说,我很自信,不论碰到什么事情我都能搞定.另一个我说,其实我很担心,我能行吗?我说,我很坚强,不管有多伤心,多痛苦,都不想掉一滴泪,在你的面前.另一个我说,其实我很想哭,很想靠在你肩膀下一场伤心雨....

白天,我精心的收拾好心情,精心的装扮好自己出门.在人群中为着种种的目的和企图作出种种别扭和违心的表情,为求得和睦相处而向平时关系不是很好的人免强微笑;为怕影响别人的情绪而当发生了一件不快的事正心情烦躁时还得故作镇静....总之好像是带着各种面具周旋着,应酬着,这种感觉让我好累好烦好厌.晚上回到家里,回到属于自己的天地的时候,另一个我又出现了.穿着家居服,穿着拖鞋,头发也随意挽起,整个一懒散的女人.总之不太端庄,不太规矩,或坐或立,或躺或睡,自由得想唱就唱,想跳就跳,想哭就哭,想笑就笑,疯子一个哈.

果然,在世界的另一个角落,有着另一个我.这另一个我,该怎样去定位?这样的一个矛盾体怎么就能同时存在?这是我吗?相信朋友你们也有另一个你出现在你的世界里.

我忙着编辑故事,可故事永远只是故事,永远也编不完.今天的故事结尾了,明天又有新的故事上演.此时的心情,就像是个戏子,在涂满油彩的外表之下,演的有几分是自己的事情?说的有几句是自己的真心话?唱的又有几段是自己的曲子?能相信戏子的眼泪吗?能相信戏子的爱情吗?能为戏子的表演心碎吗?能把戏子的悲伤当真吗?戏子,永远在别人的故事里,流着自己的眼泪.这是不是很悲哀?

生命中总有太多的无奈和不得已.有太多的时候往往要丢失自己来成全大局.哈哈,大局?大局是甚么东西?对最最喜欢的人做好最最妥善的安排,让他能顺顺当当的迈向他的成功,达到他的理想.而我?我?却在一旁笑看他的成功,流着自己伤心的泪?这世上是不是笨女人特多?而我,是不是其中的一个?

我不再看故事,不再为别人写故事,不想把自己的故事隐藏在别人的故事里.我写我自己真实的故事.曾经为了那段美丽的故事,把自己当成一个最最漂亮的演员,可是演完了,掌声,鲜花也有了,可我却跌倒在别人的故事里迷失了.为别人笑而笑,为别人哭而哭...我是不是很悲哀?

在别人的故事里,看到自己的故事.原来,自己的才是最真的....故事就是故事,累和泪才是故事里的角色.

有一种伤,是每个人都不愿意受的.可是,人却总避免不了.身体上的伤痛,它总会慢慢愈合,而心里的伤却永远也治不好!这种伤到骨髓里去的,那就是情伤.这种伤是一辈子的.

那天,切菜不小心,连肉带指甲切去大半,血如泉涌,泪如雨下.痛啊!老公没回来,自己包扎伤口,坐在沙发上给他打电话,告诉他下班回来做饭.失去一点肉和血,就有理由不做事了,心里不免高兴.一个星期不到,伤口就好了.真的是哦,原来身体的伤痛真的不算什么.

人怕什么?伤心伤肺伤感情!俗话说,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处.而最能伤到肺腑的,那是亲情.比如亲人的永别.可谓撕心裂肺.而最让人绝望的是情伤,记得有首歌说爱一回伤一回.爱一个人,就一定要得到她吗?得不到就要伤她吗?或者就想毁掉她,让别人也别想得到?这是爱吗?好可怕的爱呀!男人最伤女人心了.曾经的一切,都是假的,都是想要达到某种目的的可怕的借口.我想问,这是男人吗?这是男人所为吗?心已伤,情已灭,回首望,雾遮眼,没有后路.向前望,风吹沙入眼,前程渺茫.

好晚了,我劝她说,别再想了,该去休息了.她离开了,可我却睡不着.原来爱情这么伤?而受伤的往往是女人!女人啊!动什么别动感情.男人啊!伤什么别伤女人的心.....

身伤,加心伤,是不是就是那雪上加霜?

                                               牵挂

 
 
 
                                     
----------------送给我最思念的人
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



                                                      



   

好想好想回家吃妈妈做的饭

好想好想回家帮妈妈刷碗

好想好想陪妈妈唠嗑唠嗑

好想好想陪儿子好好看回<<快乐星球>>

好想好想陪儿子杀盘象棋

好想好想陪儿子坐回摩天轮

好想好想陪老公一起去看草原

好想好想陪老公去普罗旺斯看熏衣草

好想好想陪老公一起去登泰山

好想好想邀上好友逛街

好想好想跟好友一起去爬山

好想好想和好友去喝酒

好想好想对着天空大喊

好想好想对着大海欢呼

好想好想对着自己高歌

好想好想......

缘分真是说不清到不明的东西,它总是在我毫无准备之下,悄然而至,让我无法呼吸,无法抗拒.与你的相识相知,本来是如清风明月,知心知己.就如同几何里的两条平形线,永远是平行而过,没有交点,然而又相互守望.相知着,就足够,这样多好,却偏偏到最后来个一语惊魂.

人也是个奇怪的动物,总喜欢想很多事情.想得多了,累人.千帆过尽,那洒脱的背后那一丝苦涩,转身后的沧桑....总使人黯然神伤.总觉得很受伤,总想蜷缩在某个角落,流着我那孤独的泪.

老公说,你真是个水做的人儿,动不动就泪如雨下.也许吧.如果可以,我愿把眼泪化做雨,从上到下,从里而外,冲洗一遍.老公说,那你就下个够吧,雨过天晴该知道人与人的交往并不是你想像中的那么简单,你也该醒醒了.没错,我总生活在幻想中,是该好好理理心中的无头思绪了....

时光美丽了风景,四季交替,沧桑了脚下的路,却亲切了人和景.曾想着风景那么独好,可不曾想到,身边的景色一直是心中温暖的期待.

千帆过尽,皆不是我心所爱,三千弱水,只取老公这一瓢.满载我的悲欢和爱恋,在我的心海高高扬帆....

曾经的雨中漫步;曾经把草地当床,傻傻的看月亮,数星星;曾经为了送一朵情人节的玫瑰淋成落汤鸡还傻傻的说:只要你开心,我愿意;曾经在山顶上就着一瓶矿泉水吃面包,还说真是美味.你知道吗?那时虽然简单,可我觉得很浪漫,很幸福.

我们走到今天,真的很不容易,我珍惜和你在一起的每一个日子.在我们的生活中有了儿子之后,你说:"生活就是生活,我们的忙碌不都是为了我们的儿子吗?为了我们有更好的生活和更多的浪漫与幸福吗?"我点点头,可是女人总爱多想,总爱做梦,难道你不懂吗?

昨天我忙得晕头转向,到下班时手头上的事情还没做完,只得加班加点,忙到晚上7点半,你还没见我回家,(平时我5点半就回来了)你不放心,一个电话,一句短信,到最后就干脆来单位接我了.你知道吗?看到你站在单位门口,我吃惊之余,更多的是感动和幸福.打开家门的一刹那,看到桌上已经有了热气腾腾的饭菜,看到我们的儿子在那偷吃,我的泪不知道甚么时候就化成雨下满天.你说:快洗手吃吧. 我真的不知道该说甚么.吃完饭,你让儿子写作业去,你还主动的刷碗....你还特意打开电脑,放着那首<<最浪漫的事>>,听着歌:"背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望....我能想到最浪漫的事,就是和你慢慢一起变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑..

我想,你还是原来那个你.原来你不是个呆子.我靠在你的臂弯里,幸福的晕了.原来,浪漫不都是五月花,不都是美酒,不都是玫瑰,不都是要常挂嘴边的我爱你,也不尽是深秋的落叶和生活的锁碎.浪漫是出行时的一个手机短信,是回家后的一杯热茶,是疲惫后的一声问候,是委屈时的安慰和鼓励,是心情好时的一个深拥和热吻,是"和你一起慢慢变老...."

他是我倾注全部精力去爱的男人.他的衣,食,住,行,还有他的一言一行,都是我亲力亲为,都有我的参与.我爱他,胜过爱我自己,甚至比爱老公更甚.有时老公就会吃醋,看着老公吃醋那小样,我从心底得意.他高兴了,我也开心;他哭了,我也会跟着掉泪,他生病了,我很着急,为他买药,为他打针;他进步了,我不忘给他鼓励和庆祝.....

老公总是很忙,留下我一个人在家,在很孤独寂寞的日子里,是他陪我一起走过.给我开心,给我快乐,当然偶尔也会给我眼泪.老公出差了,是他陪我度过每一个漫漫长夜.我让他陪我吃,陪我睡.他总是很懒,晚上没到9点就要上床休息,不到一会儿功夫,他就跟小猪似的,呼呼睡着了.看着他可爱的,胖嘟嘟的脸蛋,我忍不住亲了又亲.抚摸着他光滑细嫩的皮肤,我忍不住想狠狠咬上一口.随着时光的流逝,这个男人已经是我的生命了.有几次,他离开我,到我婆婆那去了,我竟是想念得很.有几次,我有事外出,和他短期的分开了,我竟然很失落,总觉得缺